YO NO QUIERO SIN ELLA...

me ha pasado tantas cosas por al cual lamentarme ultimmente, en los dos ultimos años no mal recuerdo , no me sentia tan agobiado como lo estoy ahora, yo no quiero sin ella , ella es llama viva qui en mi duro corazon , desde que ella esta asi , he visto cosas que nuca imagine, he sentido cosas que hace tanto deje de sentir y he tenido mas jaquecas que , ya las empiezo extrañar, intente tomar pastillas desde que ella esta asi , pero no me atrevi , como no me atrevia llorar, y estar firme , ante todos aquellos k no me conocen y los k si me conocen , piensan que en algun lado deje el corazon , desde que ella esta asi, me he desesparado sigilosamente no dejando ver mi lado humano , porque he concluido que desde que ella esta asi , no soy humano , de algun lugar sere, pero humano no.

desde que lla esta asi , mis ojos han visto desfilar tantas desgracias ajenas que uno hace suyas, ya acostumbrandose al lugar de donde ella esta ,asi , caramba no puedo dejar de pensar en que ella que aviva mi humor que pone esa colerita y esa alegria en mi ser , esta asi, empeze diciendo que lamentaba tantas cosas , y si lo reafirmo lamento no haber dicho tantas cosa en su momento la receta clasica de toda vida , te quiero , te extraño y quiero tenerte toda la vida, cosas asi, aun no es tarde pero cuando sea tarde y espero que esa hora no llegue por el momento, lo dire.
he visto , sentando en la silla del micro que me lleva y me trae de verla a ella que los humanos son incompletos siempre les falta algo y aprendi a convivir tambien con que algo me falta ,me falta ella diciendome lo terco que soy , lo bien que escribo
( porque le lei lo ultimo que escribi y le parecio fantastico) y lo loco de mis cortes de cabello , !carajo! la extraño la extraño ahorrores y no soporto verla asi , no soporto ver a los que la quieren asi desgarrados , incompletos y tan humanos ,hace un año remate un corazon que me habian prestado porque aqui en esta vida todo es prestado , pero hace siete meses lo devolvi y estoy buscando quien me preste otro lo necesito urgente , porque el que me dieorn al llegar aqui , me diagnosticaron que el mio se me habia enfriado , osea en concluison es un cadaver .

he visto llorar, pero no lo hice yo , he visto lamentarse y lo hice pero en secreto , desde que ella esta asi , he visto los ojos de los que la quieren y he visto y sentido las maneras de reaccionar , he visto a mi progenitora desesperarse, y yo no lo he hecho desde que ella esta asi, me he convertido en un ente invisible incapaz de sentir y tengo miedo , si miedo que esa mascara desaparesca en un momento inpensable .
solo quiero que ella este bien , que ella me diga que no pare de escribir , hay mucho camino y aun me falta demasiado y como soy nuevo en este mundo , quierp que ella me diga que ruta debo y no debo tomar ,aunque yo ya sea un gran cabron , que conoce medio universo y medio aun sin concer .

diganle que la amo y que desde que ella esta asi , tengo el cancer de la tristesa

TIEMPOS SIEMPRE FELICES

Desde que he tenido uso de razon , y los años que estuve viviendo en piura y cerca de mi familia , las cosas que he pasado , no las recuerdo , mi memoria es muy fragil , he olvidado cmo he crecido , no retengo cosas de mi niñez , que no fue muy alegre llena de carencias , que no es culpa de nadie , pero , algo que nuca me falto, fue amor de mi abuela , de eso si recuerdo , lo recuerdo muy bien .

Mis abuelos, mi abuelo , cuando eramos chicos era muy gruñon , era el tipo machista y abusalon , en mi niñez precoz , lo etendia bien , mi abuela siempre fue la heroina , la martir , la abnegada , mi madre trabaja fuera de la ciudad , para darle asus hijos lo necesario que se requeria para cubrir la ausencia de materialismo , y yo solo uqeria cubrir la ausencia de soledad, peor nunca dije nada, pense que no me entenderia , porque creo que hay pocas personas que entienden a los niños .

se que lo que dire es clasico en muchos hogares oq ue ya no se usa , pero es la verdad , mi niñez fue muy humilde ,y mi abuela cubria ese amor que mi madre obligatoriamente nos quitaba e inconsientemente tb , yo la extrañaba ahorrores y mi abuela , siempre tenia esa fuerzita que me daba ami flacucho corazon , el tiempo paso y tb e amor por mi abuela ya un amor exagerado , un amor que solo yo puedo dar , creci pasaron navidades , pasaron fiestas , y nos enseñaron que con el tiempo todo mejora o empeora , nunca tuvimos complejos algunos y mama ya frecuentaba mas la casa, y mi abuela siempre en su silencio , en su sumisa aptitud regalando amor a montones , disimulados en un palto de comida o en una moneda furtiva que iluminaba nuestras manitos sucias aveces , y creo que empece a ser feliz mientras crecia. En fin las personas crecemos , cambiamos de rumbo , mi abuela seguia alli a los 16 tuve las uerte de viajar , me fui de casa , a mi madre y abuela no la vi por un periodo de tres años, cuanod regrese la vovi haber fue perfecto , despues tuve que irme otra vez y asi pase el resto d emi dias hasta ahora, y ella sigue alli , en su pobreza es feliz , y ayer la fui avisitar , estaba en uan cama tendida ya esta muy viejecita , entre el claro oscuro de su habitacion resaltaba ya , su platinado cabello estaba muy fria , acaricie su cabello , yy fue un transportacion ami niñez , conversamos un ratito , me invito a almorzar , no pude negarme , me sente con ella a comer , la comida mas sabrosa del mundo , desde su casa en la que yo vivi , recorde un rincon donde mesentaba amirarla , era ella , soloq ue ya mas vijecita , el tiempo es implacabble n respeta los recuerdos , ya camina muy despacio , siempre la abrazo , en la mes de siempre , en su cocinita de siempre , y sus viejitos trastes , esa sabrosa comida que disfrute , me recordo que siempre amare eso , la humildad con la que naci , en su comedor , y mirandola a ella , me sacudo el viento y la observo atentamente , sonrie con dificultad , sienot mucho por e mujer peor nose que es, no aguanto las ganas de abrazarla y lo hago , ella nunca rehuyo mi cariño , las 3 veces que estuvea punot de morir , sufrio mucho y no puedo dejar de sentirme culpable , en que yo tengo la culpa tambien de esas magulladuras en su interior , abuela , mi alma de duende , es feliz viendote asi , con los ojos de niño con los que te miraba en mi rincon , en tu rincon, el almorzar alli y tb cenar porke insistio en que cenara alli , fue divino , y puedod ecir que ela mor conq ue te dan las cosas , no tiene punot de comparacion , con los lujs que puedas desear , y mi abulo tb cambio , se reafirmo con ella , ahora el es un gato que duerme acurrucado en las medias d emi abula , quizas se dio cuenta , que nunca es tarde , para abrir esa rendija , , gracia por la comida abuela , gracias por ser la misma , gracias por darme ese amor , rico , pobre , azul , frio, caluroso, intenso , triste , alegre , pero amor

, gracias .